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因为老公一再伤害现在对他没有一点感情和爱了,为了孩子是不是该忍受下去?

这一份苦尽甘来可否值得?

闺蜜梅当年跟她老公结婚的时候,已经二十四岁了,因为种种原因,在找老公这件事情上没有要求没有想法(更没有经验)。

彼时,她老公很帅,又是家中独子,谈恋爱时的一些问题,都忽视了。结婚以后,婆婆要求一起住,老公又说要把工资交给婆婆,考虑到婆婆的不易,梅一点意见也没有。婚后,婆婆对梅非常好。当然,婆婆更宠儿子,所以,一些丈夫应该承担的责任,婆婆都顺手代劳了。梅的丈夫是非常非常孝顺的那种人, 经常 ,会因为母亲的一句话或者一份心情,就要跟梅吵架,夫妻感情渐渐出现裂痕,相应的情况就出现了:出轨、吵架升级到动手,就连梅离家出走,丈夫都不闻不问。梅的娘家情况特殊,这些不开心的事情,只能一人独自承担。

多少个日夜,泪水打湿了枕巾;回家的脚步,是那么的沉重。可是,为了孩子,梅选择了忍耐。

时间在一天天的过去,在梅的公公离世前的一段时间里,梅的丈夫亲眼目睹了梅对公公的各种照顾和付出。这一切,并不是母亲嘴里的儿媳妇所能做到的。梅的丈夫对妻子的看法彻底改变,慢慢的,也知道分担家务了,最重要的是知道保护妻子了。并且,余生要一心一意的与妻子牵手走过。

可是,梅已经两鬓白丝染,余生再无爱。为了孩子,这一份守护可还值得?为了守住这个家,这么多年的青丝变白发可还值得?



完全在于你!自己决定吧!因为也不知道到底对你的伤害如何?

丈夫对你的一再的伤害,孩子其实已经看在眼里,该解决还是要解决的,在孩子眼里最幸福的家就是“爸爸爱妈妈,妈妈爱爸爸”你们之间的不愉快其实已经对孩子造成了伤害,说得严重点,可以说已经影响了他(她)的人生观!或许若干年后,他(她)也会对婚姻存在恐惧心理!离婚也未必就是对孩子的伤害,妥善处理为好。

忍耐也是有原则有限度的?那要看是什么事了?如果他家暴那就没有必要为了孩子而忍耐了。你说的伤害是什么呀?如果是家暴坚决不忍耐呀!

因为老公一再伤害,现在对他没有一点感情和爱了,为了孩子是不是该忍受下去?

我想这个问题的答案没有任何人能替你做主,因为没有你的感同身受,大家的看法只是个人感受而已。

我们都知道自古宁拆一座庙,不毁一桩婚,很多女人在婚姻中受到伤害都选择了忍气吞声,因为女人自己的懦弱,更多的是为了孩子,一个妈妈相对来说比爸爸更疼爱自己的孩子,更怕因为婚姻的变故让自己的孩子受到伤害。

孩子应该是夫妻婚姻去留的一个重要的考虑因素,但是不是全部。如果是一个无爱无感情的婚姻,只因为孩子就葬送自己后半生的幸福也不可取,再就是一个没有爱的家庭,夫妻天天吵架的家庭其实对孩子的成长也没有什么好处。


如果这段婚姻挽救不了,两个人的分开也并不是一种失败,分别给彼此一个选择新生活的机会均,只是为了孩子还僵持着婚姻状态,才是最失败的。两个人痛苦,孩子也跟着受折磨。

如果婚姻真的到了不可救药的地步,那分开请一定要跟孩子好好解释,爸爸妈妈分开,只是爸爸妈妈不相爱了,但是爸爸妈妈永远都是爱你的。

希望你能自己再三权衡一下离与不离的利弊,尽量选择对自己对孩子都伤害最低的方式。

不知道是怎么伤害的,家庭是非不好判断。

感谢邀请

两个人风雨同舟、且为爱诞生可爱的结晶直到今天,这其中的艰辛和不容易也许只有你们自己深有体会,走到今天这一步我相信肯定也不是你想见到的,但是我认为你的思想不要仅限于你是不是还要继续忍受下去,应该找到问题根本,也许还有解救的余地,当问题大白于天下,或许也就迎刃而解,这个世上没有解决不了的矛盾,只是人把它复杂化了。

  • 不要固执的认为没有感情就不会再爱了,感情可以再培养,离婚的还会再复婚呢!不是吗?假设你老公现在突然对你改变态度,对你关爱有加,你是不是也会对他有所改观呢。基础的感情肯定是有的,否则你也不会轻易嫁给他,我们应该想的问题是,他为什么和之前截然相反,为什么现在反反复复的来伤害你。

男人在婚姻中的难处,你是否在婚姻中做到尽职尽责。

一个男人尤其是在上有老、下有小、身边还有爱人的时候,所有人都要顾及到,他的压力真的很大,这个时候的男人及其脆弱,且非常敏感,他最需要你的关爱照顾,每天辛苦的工作下来,下班回到家中不想再耗费精力来应付无尽的争吵,如若日积月累,有的男人就真的顶不住压力,烦躁、自暴自弃、自甘坠落,因此,他放弃了,对你烦厌了,一直做着伤害你的事情,有时候我们需要自我反省,我在这段婚姻当中有没有尽到我的责任,我有没有理解老公的不容易,或者我能成为他避风的港湾吗?古人有云:当局者迷、旁观者清。将自己看做旁人来看待这件事情,看看另一个自己到底有没有做到位。若是这种情况,建议改变对他的态度,与他坐下来,认真的谈一谈,与他讲清楚你看到的问题所在,各自把各自的错误领走,相信男人大度的还是多的,没有原则性的问题出现,没什么不可原谅的,在以后的生活中,减少对他的抱怨和讽刺,多给他一些鼓励和安慰,相信你们的小日子会过的越来越好。

当然这个世界上从不缺少“人渣”一类的存在。

永远看不到别人对他的好,永远以自我为中心,不顾家、不懂得生活,对待身边的亲人不管不问,只知道自己舒服享乐,如果是遇到这类人,我的建议是没必要纠结,这样的人他会拖累你一生,俗话说,近朱者赤近墨者黑,哪怕你再优秀,只要和他搭伙过日子,你都会变得目光短浅,一无是处,最后成为一个整天只知道抱怨的怨妇,不要觉得这是为了孩子好,其实反倒在伤害孩子,小孩子的模仿能力非常强,一个小孩从出生就是一张白纸,他的人生轨迹、性格取向大部分取决于幼年时父母在这张白纸上为她画了什么,当一个父亲做不到其责任,做不到为孩子当好榜样,与其这样真的不如没有这个父亲,一个“人渣”教出来的孩子不可能成龙成凤,想一想你自己小的时候,当一个孩子童年时候每天放学回到家看到的永远是爸爸在欺负妈妈,他幼小的心灵会变得扭曲,对孩子成长极其不利,因此,你所默默忍受的伤害一文不值。

  • 总之现在对于你来说离婚是最坏的打算了,可以从我所说的这两点,看看哪一点更符合你的情况,如若你认为婚姻还有救,还是加油一把,无论男人还是女人,在婚姻当中没有什么不可以低头的,本没有多大的事情,赌气一时,苦苦撑到最后迎来的是一纸离婚,何必呢!请把问题简单化,妥善解决。
  • 祝你幸福

你老公一再的伤害你,也间接地伤害你们的孩子,一个鸡飞狗跳的家庭是培养不出凤凰的,与其带着孩子一起受虐待,何不离开,去给自己找条生路呢?千万别打着孩子的旗号为自己的懦弱遮掩。孩子在这个所谓的完整的家庭里忍受着他的年龄不该看到的冷漠与暴力,会给他的一生留下阴影。

一再的伤害还在发生,曾经的感情也消失的无影无踪,不爱了,就是不爱了,为了孩子,你也该放手。一个伤痕累累的母亲,一个正在被伤害的母亲,一个不再爱孩子父亲的母亲,她会以什么样的状态爱孩子?

不要让孩子成为不幸婚姻的牺牲品,不要让孩子生活在恐惧中,也不要让孩子生活在母亲的抱怨声中,他的任务是学习而不是处理你的婚姻,做为母亲,当自强。

能离婚就走吧,(如果有证据,让他净身出户)如果不想离,首先要经济独立,找份工作,教育好孩子。干点自己喜欢的事。有需求时找个偶遇也出出轨。(当然出轨可能会带来风险)人生苦短,别苦了自己。别为别人活着。世界虽然精彩。没有了自己。那就是别人的世界。

你说的这种伤害我不知是软暴力还是直接的身体侵害,同时也不知他对待孩子是怎么个状况?

如果是前者,可能是他对你的情感已经淡化或漠视了,如果对孩子好,那你还可以为了孩子去寻找一些方法勾起他对你们恋爱时的回忆,利用一些求大同的方法尽量与他在兴趣爱好上达到一致,以此挽回他对你的兴趣和爱。

如果是后者,那这个过程对孩子本身已经造成伤害了,对于孩子,在一个家暴家庭惊恐的生活还不如在一个单亲家庭能获得一份安宁和爱。

所以,进一步还是退一步还得依据情形自己抉择。

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